рукавичка доставка

Случаи из жизни. Случаи из жизни. *** Газета "Комсомольская правда" недавно проводила конкурс. Кто напишет самое лучшее письмо гимнастке Светлане Хоркиной. "...Здравствуйте, милая добрая Светлана! Пишу Вам письмо.. чего же боле! - как воскликнул когда-то мудрый Гоголь. Левая рука робко выводит первые несмелые буквы, рукавичка доставка слёзы смущения рукавичка доставка радости уже успели пасть на белый снег формата А4. Благодарю "Комсомольскую правду" за эту замечательную акцию. За возможность общения с моей любимой спортсменкой. Меня зовут Виталя. Мне 26 лет. Живу рядом с центром Москвы - в Медведково. По профессии я - менеджер по продажам т.е. отношусь к среднему классу рукавичка доставка зарабатываю весьма рукавичка доставка весьма неплохо - около трёхсот пятидесяти баксов в месяц. Есть также машина - "восьмёрка" (длинное крыло + высокая панель): Наверное, Светлана, Вы спросите "Что ещё??" - Будем отвечать: Разумеется антикор (тщательно промовилена на эти выходные, обработаны пороги), магнитола "Кенвуд", все навороты: даже такая мелочь как плюшевые кости на зеркале рукавичка доставка корона на торпеде предусмотрены). Пишу я это к тому, чтобы не возникла мысль, что пишет Вам какой-то маргинал-падонок из тех, что летом громили Манежную площадь. Или же просто бомж, скрывающий за любовью к спорту желание нахаляву перекусить.Нет. Я не из тех: Я не из тех, кто приходит в гости в дырявых носках, поэтому затаив дыхание приподнимаю для Вас, Света, сокровенный уголок одеяла своего внутреннего мира: передаю заветный код от домофона моей душ рукавичка доставка играю с Вами в больницу страстей рукавичка доставка в квд тайных переживаний. Когда я впервые увидел тебя на помосте (упражнения на брусьях), то долго не мог заснуть. Лежал потрясённый:, раз за разом прокручивая в памяти увиденное: О,СОВЕРШЕНСТВО: особенно когда ты летишь с одной перекладины на другую с раздвинутыми ногами. Чувства захлестнули меня: что-то обожгло сердце рукавичка доставка пронзило мозг. Тогда, в ночной тишине, досчитав до девятьсот сорока трёх я уснул. В тревоге, в омуте, уже зная что пропадаю. Проснувшись утром, я встал, наскоро почистил зубы рукавичка доставка одев купальник жены повис на антресоли. Глядя на себя в зеркало подумал, что давно не брил под мышками. Попытался хоть раз подтянуться, но не смог - мешали мысли о тебе рукавичка доставка то что я не служил в армии (плоскостопие). Потом лёг в прихожей рукавичка доставка сделал единственный доступный мне гимнастический элемент -"берёзку". Кряхтел 3,14дец как, но сумел, смог: В этот момент открылась дверь рукавичка доставка вошла приехавшая с дачи жена, с тестем рукавичка доставка тёщей. С тех пор я потерял покой. Собираю все фотографии рукавичка доставка статьи о Светлане Хоркиной. Хожу на соревнования, рукавичка доставка не так давно побывал рукавичка доставка в театре, где играла ТЫ. Я мечтаю поговорить с тобой: Мысли путаются, чувства в смятении, кнопка замедленного повтора на видаке давно сломана: Только ты рукавичка доставка я: взять за руку рукавичка доставка часов пять рассказывать о себе: например о моих наблюдениях за странными людьми, принимающими сигналы из космоса рукавичка доставка многом многом другом интересном: Если мне выпадет счастливый билет, то знай, - твоя судьба ждёт тебя в передвижном шатре "Клинское пиво", что прямо возле метро "Бабушкинская" рукавичка доставка живёт надеждой долгожданной встречи. Твой Виталя. ЗЫ: Единственная просьба: не давать читать подружкам рукавичка доставка не смеяться вместе с ними над моим искренним письмом." *** Еду в маршрутке. Народу куча. Всем надо на работу, все опосля вчерашнего! Наше "таксо" по ходу следования серьезно заполняется! На одной из остановок заходит МАДАМ!!!! Блонд_Ы_нка, мини юбка, мини куртка, рукавичка доставка т.д., рукавичка доставка т.п. но.. одно но.. НОГИ, длинюююющие! Все как у блондинок. Едем. У этой БЛЯндиночки звонит мобила. Ей естественно неудобно говорить по нему! Телефон не умолкает. И тут она, вытащив телефон, выдает (диалог-монолог): - Алло! я не могу сейчас говорить! ...... - Да потому что я сейчас раком стою!!!....... - Да в маршрутке я еду, идиот!!!! Водитель дальше ехать не смог! Что делалось в маршрутке, вы наверное представляете!!!! З.Ы. Девица вышла сразу после разговора! По прибытию на работу настроение было СУПЕР! *** Зашел сегодня в магазин научной книги. Обернулся на дверь и... На фоне строгого антуража, соответствующего тематике представленных книг рукавичка доставка канцтоваров висит объявление: "Осторожно - внизу ЗЛАЯ ступенька". *** О "вреде" раннего обучения чтению. Гулял как-то с сынишкой (года 4 ему было) по городу, культурно проводили выходной - парк, аттракционы рукавичка доставка т.п. На обратном пути захожу в знакомый кабак, беру ему сок с какими-то булочками, ну рукавичка доставка себе 150 с пивом. Посидели, выходим на улицу рукавичка доставка я ему говорю: "Только маме не говори, ладно?" - "Ладно." Приходим домой - он чуть ли не с порога: "Мам, рукавичка доставка мы были в рюмочной рукавичка доставка папа там ничего не пил!.." Ага, так она рукавичка доставка поверила... Я потом его спрашиваю - с чего ты взял, что это рюмочная? "А там на вывеске написано..." Чуть позже специально сходил проверил - действительно, сверху вывеска "Рюмочная"... И когда ее только повесили? Блин, рукавичка доставка зачем я его так рано читать научил?... *** Утро рабочего дня. Большинство людей собираются на работу, институт, школу и т.д.. Человек едет в лифте с дочкой с 16 этажа. Чуть ниже в лифт заходит бабушка с внуком лет семи. Едут ниже. Лифт останавливается чуть ли не на каждом этаже, набирая новых пассажиров. Бабушка говорит внуку: - Вот видишь, это как в сказке про рукавичку. И вот во время очередной остановки в лифт заходит довольно-таки упитаный мужчина. Продолжают спускаться. Тишина. И тут мальчик выдает бабушке: - Еще один такой кабан рукавичка доставка конец! Бабушка в смущении пытается объяснить мальчику, что это только сказка. Тучный мужчина в непонятке смотрит на ребенка. Остальные пытаются как-то сдержаться от смеха. *** Идет мама с ребенком 3-4 лет по магазину. Соответственно вокруг - много много разных товаров. Заманчиво все выглядит. Для ребенка тем более неожиданно (для ребенка) мама спрашивает: - Доча, тебе что-нибудь купить? Ребенок: (замер, но ответил мгновенно) - Да! Мама: - Что? Ребенок: - Ммм... ээээ... Два! *** История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок рукавичка доставка соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия рукавичка доставка т. д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода — справа рукавичка доставка слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально — попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше рукавичка доставка началась история, в ходе которой рукавичка доставка профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил рукавичка доставка спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь рукавичка доставка сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили рукавичка доставка просили мела. Все, кроме этого студента рукавичка доставка профессора уже просто катались по полу. *** Товарищ рассказал. Когда он поступал в универ, на экзамене по математике рядом сидел маленький, худенький очкарик. Сдавал он бородатому, ехидному экзаменатору, который славился тем, что, в основном, выдавал по два "шара" абитуре, которая попадала на него. После устного ответа очкарик получил задачку. Довольно быстро решил. Получает вторую. Паренек решает рукавичка доставка ее. Получает третью. И с ней такая же история. Тут препод ухмыляется рукавичка доставка дает четвертую. ( А я в это время еще вторую решаю, после которой получил свои пять баллов у другого экзаменатора). Парень пыхтит, пишет что-то, зачеркивает, снова пишет... Потом вскакивает, рукавичка доставка слегка заикаясь, совершенно ошалевшим голосом кричит: - Э-э-эй! Все обернулись, включая рукавичка доставка экзаменаторов, которые сгрудились на кафедре. - Э-э-эй, ты! Ты, ты, бородатый!! Ты что же мне дал??!? Это же великая теорема Ферма!!! P.S. К чести экзаменатора, он на "ты" не обиделся рукавичка доставка немедленно поставил парню пятерку. *** На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: - Отруби лихую голову... *** Стою я вчера в супермаркете, напротив меня стойка с женским бельем, бижутерией, парфюмом рукавичка доставка эро-прибамбасами. И вот у этого стендика стоит очаровательное создание лет 16 с большими ресницами рукавичка доставка голубыми глазами. По виду, девочка что ни на есть из самой интеллегентной семьи, родители наверно профессора в шестом поколении. Ее покупка меня конечно заинтриговала, но не удивила - 2 пачки презервативов. Сейчас дети быстро взрослеют, хорошо хоть помнят как следовать нормам гигиены. Самое великолепное началось, когда в ее сумочке раздались трели телефонного звонка в стиле БритниСпирс (или кого-там еще из секс-блондинок). - Да, мама, да в магазине, нет сегодня я не смогу, у меня еще 2 недели вечерней практики. Сказать, что я рыдал - не сказать ничего))) *** Прихожу вчера домой, дочка жалуется, что балуются по видимому, ее одноклассники, звонят на телефон рукавичка доставка либо молчат, либо трубку бросают. И так уже целый час. Раздается очередной звонок, я беру трубку рукавичка доставка хорошо поставленным голосом говорю: Добрый день, вы позвонили в фирму «Шанс», Ваш звонок является платным, стоимость звонка составляет 50 руб. минута. В ответ раздается сдавленное «Ох», явно детским голосом. Звонить перестали. *** История от моего соседа. Случилось ему быть на экскурсии на каком-то полигоне, где тестировали всячески какие там метеозонды или другую ересь. Причем тестировали специфически: чтобы узнать, как эта м"дня летает, ее загружали в некое подобие катапульты, рукавичка доставка пуляли метров на сто. Экскурсию проводил какой-то тип, на форме которого помимо погон висели какие-то маленькие алюминиевые звездочки (причем, что важно, такие звездочки были не только у него). Он много рукавичка доставка м"дно рассказывал, как происходит процесс испытания, рукавичка доставка зашла речь о точности этой катапульты. Поспорили на бутылку. Офицер взял кирпич, коих рядом пылилась целая кучка, рукавичка доставка вложил в корзину катапульты. Прицелился, рукавичка доставка бахнул им х знает куда. Затем подвел их к оптике, смотрите, мол. Обалдевшие зрители увидели шоссе, бывшее оттуда км за два, и стоящий на нем жигуль со смятой кирпичом крышей. Гордый офицер вынул из кармана алюминиевую звездочку. *** Поехали мы как-то с 11 классом в Константиново, на родину Есенина. А поехали без приглашения, ночевали в палатках. А оно хоть рукавичка доставка поздняя весна, но по ночам-то не лето. Надо сказать, что ребятки были из физматкласса, измученные науками рукавичка доставка нарзаном. И как мы ребяток не пасли, но всё-равно нажрались они от души. Ну, утром поднимаем их пинками рукавичка доставка на договорённую экскурсию в дом-музей.И не доглядел я - самый главный заводила остался спать в палатке. Приходим в музей, прямо напротив входной двери на красном бархате в чёрной раме с подсветкой стоит здоровенный портрет Есенина, а экскурсоводица, этакая дева непорочная, прям вся разливается: "Ах Серёжа, ах Есенин, ах певец, ах Россия...". Мои, естественно, всё это воспринимают с трудом после бурной ночки. И вдруг, в гробовой тишине с пинка открывается входная дверь, вваливает мой заводила с какой-то подругой, обалдевшим взглядом обводит мизансцену, останавливает свой взгляд на портрете рукавичка доставка (не знаю, то ли они, собаки, договорились, то ли экспромт, но гениальный) орёт дурниной: "Во, б@#, красотища-то!!!". В следующий момент раздаётся хруст - это экскурсовод ломает указку рукавичка доставка начинает такой-же дурниной орать: "Москвичи проклятые, не поведу больше экскурсию, ничего святого...". Пипл веером. Аут. *** Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, рукавичка доставка неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой. Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" рукавичка доставка начал более-менее внятно в полете соображать. Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, рукавичка доставка при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), рукавичка доставка вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, рукавичка доставка прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция рукавичка доставка установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга рукавичка доставка прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, рукавичка доставка также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, рукавичка доставка т.д. рукавичка доставка т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана. Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно): Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, рукавичка доставка не влево, совсем, что-ли, ох...ел? Завтра, мб.., ты у меня попрыгаешь на разборе" РП: - 645-й, не путайте кнопки! И: - Прощенья просим. К: - 645-й, на четвертом РП: - Выполняйте И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты е:?*(й? РП: - Не путайте кнопки! И: - Вот б%)))ь... К:-645-й к посадке готов РП: - Посадку разрешаю К: - Понял И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х%я?*(ь, твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, б.., убьешь всех к е%?*(й матери!!! РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?! И: - ... Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), рукавичка доставка все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся рукавичка доставка рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше: И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, б%90ь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ! ...Аэродром умирает от смеха... И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@$$$@и твою мать! К: - 645-й, исполнительный РП (со вздохом): - Разрешаю И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей х.. отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь... К: - 645-й, к взлету готов РП: - 645-й, взлет разрешаю ... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины... РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли... Пауза... И обвал: И: - ;% твою мать, пехота е%789я, ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, б.., БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!! *** Подруга рассказала: практику она проходила с однокурсницами в качестве проводницы в поезде Новосибирск-Адлер. В одной из поездок их поездку сопровождала ревизия. Все проводники об этом знали рукавичка доставка поэтому не подсаживали попутных пассажиров. На одной из глухих станций поздно ночью, где поезд остановился на 2 минуты, по платформе метался мужичок, но, понятное дело, никто не хотел рисковать и брать "зайца". Однако нашлась добрая душа, - проводница одного из средних вагонов, которая впустила его к себе в вагон рукавичка доставка тут же приказала лечь в рундук (ниша под лежаком) у себя в проводницкой. Ревизоры - на то они рукавичка доставка ревизоры, сей факт усмотрели рукавичка доставка пошли выполнять план - найти "зайца". Прошли весь состав - у всех билеты, все по местам! Пошли обратно. Тут обратили они внимание на то, что одна проводница сидит в проводницкой рукавичка доставка не встает даже. Старший ревизор попросил её встать с рундука, - она сидит. Назревал скандал. Вызвали начальника поезда - он ей приказал встать, - той деваться некуда, со слезами встает. Ревизоры открыли рундук, мужичок вылез. Они ему - Ваш билетик! Он порылся в кармане рукавичка доставка достает билет (на станции оформлен как положено). Минута молчания! - А какого х... ты в рундук залез? Он ткнул пальцем в проводницу: - Она сказала! *** Давно это было,5 или 6 лет назад. Преамбула-Работал в охране, объект на Цветном Бульваре-серьезное заведение, вход со двора-вывески нет. Кому адо, те рукавичка доставка так знают куда рукавичка доставка зачем. Живу далеко-еду на электричке, надеюсь в ней подремать часик перед работой. Ан нет! Рядом садятся две ифы неопределенного возраста с кучей баулов рукавичка доставка очень громко трындят всю орогу. За этот час я узнал что они торгуют в Москве постельным бельем-сами из соседского текстильного города-где что и почем? Что они обе купили себе мобильники-дали друг другу номера-звонили и отвечали друг другу сидя напротив меня-корче трындец! Все это я стойко выслушивал сидя с закрытыми глазами пытаясь уснуть! Теперь амбула-сижу на работе, ближе к обеду звонок домофона-гляжу в монитор-ба, знакомая утрешняя с сумочкой, с другой картинки в метрах15 ее подруга с остальными баулами покуривая ждет! Ну я сразу пока вежливо-"Девушка здесь никто не нуждается в постельном белье!" Она малость прифигела, но старая торгашеская закалка! Причем 6 лет назад ее было трудно представить, что я ее вижу минимум с 5 камер, для нее рукавичка доставка домофон то в диковинку."Я к Вашему главному бугалтеру и в отдел кадров!"-заученно проблеяла она. Вот тут меня рукавичка доставка пробило- вспомнился обломанный сон!" Светлана!"-строго сказал я! "Нам трудно поверить, что сюда вы зашли по ошибке! Сейчас идет проверка вас по картотекам! Определяется круг ваших знакомств рукавичка доставка номер телефона! Все, сейчас наш сотрудник свяжется с вами-ждите звонка!" Сам набираю ее мобилу-память на цифры хорошая, особенно с утра когда злой! "Кстати передайте подруге Татьяне что курить вредно и что если она будет носить такие баулы неизбежен сколиоз или грыжа!" Все трындец!... Она метнулась с порога с трелью мобилы в кармане! Через два шага все-же вспомнила про оброненную сумку-развернулась-подхватила ее, но челюсть не закрыла! На бегу подхватила Танюшу с баулами рукавичка доставка они унеслись за пределы камер. В элекричке я их больше не встречал. P.S. Вот так рукавичка доставка рождается у людей трепет рукавичка доставка благоговение перед организациями с короткой абревиатурой. *** Служил я лет много назад в ГУВД Киева. Однажды, на городской оперативке в кабинет начальника ГУВД ворвался, отпихивая секретаршу, какой-то взмыленый мужичонка, рукавичка доставка с криком "Нет, вы должны в этом разобраться!" сунул начальнику ГУВД какую-то бумагу. Начальник прочитал бумагу, что-то в ней написал рукавичка доставка сказал мужичку: "тут же ясно написано, вам - не сюда". И бумажку мужичку отдал. Обмылок этот прочитал написанное генералом, бросил бумажку на стол рукавичка доставка с криком "я на вас управу найду!" выбежал из кабинета. А на столе осталось письмо. На бланке "Литературной газеты" было напечатано: "Ув. товарищ Рыженко! Пошел НА Х@Й, з@**ал уже всех!" Ниже - подписи ВСЕХ сотрудников газеты, рукавичка доставка в верхнем углу, красной ручкой, резолюция начальника Киевского ГУВД: "Направление утверждаю" *** История рассказана отцом. Еще в Советские годы служил он на дальнем Востоке. И толи для примирения, толи для запугивания пригласили к ним японских военных. Естественно под строжайшим контролем. Однако, несмотря на Японскую сдержанность закончилось все гораздо раньше чем ожидалось. Для начала из посадили на МИ-8 рукавичка доставка полетели они на заготовленный по случаю прилета Банкет. Полет идет нормальный. Вдруг вижу, что японцы начинают бледнеть рукавичка доставка что то кричать при этом активно жестикулируя на пилота. Так как переводчика в комплект не входило я оставил это без внимания "Небось удивляются" подумал я =). Но Япошки не сдавались рукавичка доставка взяв меня за руки подвели к самой кабине. И тут я замечаю, что горит лампочка "отказ левого двигателя". Показываю на это пилоту - Эт че? Пилот: - Да ну ее на***! За*****! И смачно бьет по ней кулаком. Лампочка перестает мигать ) Всю оставшуюся дорогу японцы сидели молча. *** Пара жената уже лет пятнадцать... Вот из их жизни романтический ситуэйшн) Причем, надо заметить, что муж не любитель "телячьих нежностей". Она пишет смс, просит его на ужин купить курицу. Он отвечает: "Целую". Она присела...пытаясь вспомнить, когда последний раз слышала от мужа что-нибудь подобное. Ну что ж, решила, ужин при свечах, так при свечах! И хотела было написать в ответ что-то типа: "И я тебя хочу, мой жеребец!" Но во время одумалась - 15 лет все-таки рукавичка доставка написала: "Милый я тоже тебя очень люблю. Обнимаю. Твоя любящая жена!" Он тут же перезванивает: "Ты что обалдела что ли??? Я спрашиваю, половину курицы покупать или целую!?" Вот тебе рукавичка доставка романтика, блин.... *** Прочитал про личные дела военнослужащих, рукавичка доставка вспомнилось... Личная карточка должна быть у каждого солдата, рукавичка доставка в нее командир взвода должен записывать все поощрения рукавичка доставка взыскания, типа "благодарность за несение службы в наряде" или "замечание за плохое выполнение обязаностей уборщика спального помещения". Так вот, обычно карточки-то заводят, но вот записывать туда что-то летюхам лень, рукавичка доставка карточки девственно чисты до дембеля. Но нашему ротному как-то раз перед провекой присралось эти карточки проверить. Последовал втык взводному, рукавичка доставка он вызвал меня рукавичка доставка еще одного парня, рукавичка доставка приказал карточки заполнить на весь взвод. Неважно чем, но чтоб были взыскания рукавичка доставка поощрения. Такая вот длинная преамбула, рукавичка доставка теперь амбула: Писать всякую нуднятину мне вскоре надоело, рукавичка доставка я, хихикая про себя, написал себе "Строгий выговор за невосторженный образ мыслей". Очень я гордился своим остроумием, но потом заглянул в карточки, которые заполнял мой "коллега", рукавичка доставка был посрамлен, потому что обнаружил там сначала "замечание за плохую погоду во время хозяйственных работ", рукавичка доставка следом - "благодарность просто так". Я вот иногда думаю - интересно, что бы было, если бы проверяющие рукавичка доставка правда в эти карточки заглянули... *** В культпросвет училище решили, что надо как то сблизить своих обучающихся с армией. Ну, для духовного общения там, чтобы знать, как живут наши военные, какие песни петь на концертах, да рукавичка доставка вообще, просто интересно. Созвонились с начальством нашего училища, уточнили культурную программу, составили план посещения рукавичка доставка всё остальное. Погожим летним вечерком группа визитеров выдвинулась на автобусе в сторону училища. Наш доблестный комбат заступил дежурным по училищу, ревностно проинструктировал наряд рукавичка доставка двинулся на обход территории. В это время, рабочая команда, состоящая из курсантов-первокурсников, в немом восторге долбила кирками рукавичка доставка ломами асфальт. Мощный сержант со всей дури вонзил лом в асфальт, волосы у него встали дыбом, он жутко заматерился рукавичка доставка отскочил в сторону, из-под асфальта начал бить сноп искр, рукавичка доставка на территории училища погас свет. В казармах началось оживление. Народ с удовольствием начал обсуждать происшествие рукавичка доставка завалился на кровати. Наше ротное командование плюнуло на всё рукавичка доставка уселось в канцелярии праздновать субботу рукавичка доставка скорейший летний отпуск, как свой, так рукавичка доставка своих подчинённых. Сессия сдана, залётчиков нет, осталось отнести пару караулов нарядов - рукавичка доставка в долгожданный отпуск. Многие уже готовились в увольнение, как-никак свободный выход, третий курс, свобода!!! К первокурсникам, нарушившим электроснабжение, прибежал молодой лейтенант, помощник дежурного по училищу. Побегал вокруг лома, бьющего электрическими разрядами, удивился военному счастью сержанта, обесточившего училище, приказал свернуть все работы рукавичка доставка побежал за бригадой электриков. Наш комбат, бродивший по территории, высказался очень нелицеприятно по поводу происшествия рукавичка доставка заглянул к нам в роту. На счастье дежурного по роте «фишка» сработала как надо. В роте комбата встретил образцовый порядок, наш ротный, осторожно дыша в сторону, ходил перед строем рукавичка доставка поучал заступающий наряд. - Вы все должны нести службу бодро, ни на что не отвлекаясь!!! Помните, за рекой Китай!!! Комбат ходил сзади рукавичка доставка счастливо улыбался: хоть в каком-то подразделении порядок. Ротный продолжал заливаться соловьём. - За рекой Китай, рукавичка доставка там дальше Гонконг, рукавичка доставка у них там ниндзи всякие, рукопашники рукавичка доставка террористы!!! Командир нам напомнил о том, как когда-то рота китайских диверсантов шомполами вырезала всю нашу заставу. В училище был аналогичный случай, только другого масштаба. Весёлые четверокурсники нарядили курсанта-бурята в иностранный камуфляж, дали в зубы нож рукавичка доставка отправились проверять бдительность первокурсников. В соседней с нами роте дневальный, увидев «китайского диверсанта» с ножом в зубах, проникающего в окно казармы через туалетное окошко, просто грохнулся в обморок, рукавичка доставка его долго те же самые «весельчаки» приводили в чувство. В нашей роте дежурный, увидев аналогичное зрелище, молча залепил «диверсанту» в челюсть, рукавичка доставка в состоянии аффекта привёл в бессознательное чувство ещё троих участников розыгрыша, приняв их за переодетых «ниндзя». Так что наша рота в «противодиверсионной борьбе» была, как говорится, «сильна». Командир тем временем изливался соловьём, почтённый вниманием товарища комбата. - И поэтому, товарищи курсанты, вы все должны быть рукопашниками не хуже Брюса Ли!!! В строю восхищёно вздохнули, ротный не останавливался на достигнутом. - Нет, вы должны быть даже лучше!! Все мои курсанты должны быть как, эээ как? Ну, этот, такой здоровый волосатый, ну как его??? - Как Чак Норрис? - подсказал комбат. - Да как товарищ Норрис,- подтвердил ротный, но не пожелал сдаваться авторитету комбата,- но даже еще лучше!!! Как его, такой самый-самый здоровый, такой патлатый-патлатый? - Как Оззи Осборн,- подсказали из строя. - Даааааа!!! - обрадовался ротный,- вы все должны быть как Оззи Осборн! Заступающий наряд клятвенно пообещал быть рукопашниками не хуже чем Осборн, кое-кто даже подумал попрактиковаться в откусывании голов летучим мышам. Комбат, уверенный, что здесь его абсолютно не подведут, побрёл восстанавливать электроснабжение. Как только подполковник скрылся, ротный нырнул в канцелярию рукавичка доставка оттуда послышался звон стаканов. Вся наша рота по-хамски начала расслабляться. Курсанты, идущие в увольнение, стали переодеваться в гражданку, бегать в умывальник в совершенно обнажённом виде или только с полотенцами на бёдрах. Ротный, посидев немного со взводниками в канцелярии, оставил за себя старшину рукавичка доставка убыл в неизвестном направлении. Старшина оставил за себя каптёрщика, то есть меня, рукавичка доставка убыл по каким-то неотложным делам. Так как мне оставить за себя было абсолютно некого, я залег в каптерке в районе сушилки, подключил лампочки от аккумулятора рукавичка доставка попытался почитать газету, и от скуки начал засыпать. На улице стало смеркаться, обстановка в роте наполнилась интимом. Кто-то на табуретках разложил закусочный материал из недавних посылок, раскупорил алкогольные напитки, курсанты второго взвода достали гитару, затренькали рукавичка доставка заорали песню из репертуара Андрея Державина: - Не плачь Алисаааааааааааа, ты стала взрослаааааааай!!! Дневальный, стоявший на тумбочке, стал приплясывать рукавичка доставка прихлопывать по барабану. Владимир Степной, Эдик Ворошилов, попавшие под дурное влияние курсанта Рыжкова, тихонько покурили «хитрой травки», рукавичка доставка возомнив себя абсолютными красавцами и мачо, собирались на училищную дискотеку, предварительно кардинально изменив свой имидж. Они достали откуда-то перекиси водорода, еще каких-то ингридиентов, и стали обесцвечиваться. Возмущённая общественность, унюхав непонятные запахи, исходившие от «чудной обесцвечивающей смеси», выгнала «стилистов-визажистов» в туалет, предварительно обозвав их «полупидарами». Ко мне в каптерку то рукавичка доставка дело раздавались стуки, кто-то приходил за гражданкой, кто ещё за какой-то непонятной шнягой, короче, поспать ну никак не удавалось. Тут пришёл наш «фанат штанги» Саня Лысенко, носивший не отличающуюся среди качков оригинальностью кличку «Шварц». - Давай я у тебя трусы померяю! - загундосил он. - Не дам я тебе свои трусы, они на тебе лопнут! - возмутился я. - Да не, чё ты прикалываешься, - загундосил «Шварц»,- у меня скоро выступления, я трусы специальные культуристовские купил! - Да иди в туалете свои трусы меряй! - Да ну, там воняет, зеркала маленькие, не посмотреться, рукавичка доставка темно уже, ну пусти, а? - Ну, ладно, давай, я сейчас лампы на зеркало направлю, рукавичка доставка ты там оповести всех, что каптерка закрылась. «Шварц» открыл двери каптерки рукавичка доставка заорал в казарменные сумерки: - ЭЭЭ, кому в каптёрку надоооооооооо? - Наааааааам, нам,-отозвалось множество голосов. - Идите на хееееееееееер! Каптерка закрылась!- оповестил всех культурист рукавичка доставка захлопнул дверь. По казарме метался Эдик Ворошилов, обесцветивший себе брови, сердобольный ротный художник пообещал помочь его беде, достал пузырёк с тушью, кисточки, усадил Эдуарда на табуретку рукавичка доставка принялся разрисовывать брови бедолаги. - Кррасота! - восхищался он рукавичка доставка близоруко щурился, думая про себя: «Блин, что же это за цвет?» «Шварц», облачившись в культуристовские стринги, позировал перед зеркалом рукавичка доставка всё время спрашивал: - Ну как? Широчайшая в порядке? Может, пресс подсушить? Я давал дельные советы, «Шварц», млея от себя самого, вертелся возле зеркала. Раздался стук в дверь, я, сперва послав стучащегося по матушке, встал и открыл замок. - Ну как? - спросил наш ротный культурист. Скрипнула открываемая дверь, моя голова начала поворачиваться в сторону пришедшего, в это время по всей казарме вспыхнул свет. - Ооооооооох, ни фигааааа себеееееееее,- раздались восхищенные женские вздохи. Не повернув головы, я просто остолбенел рукавичка доставка открыл рот. - Ништяк, свет, ща другие трусы померяю! - заорал «Шварц» рукавичка доставка принялся стаскивать с себя стринги. Я медленно довернул голову. В дверь каптерки заглядывало не менее десяти каких-то девчонок рукавичка доставка штуки три пацана самой гнусной гражданской наружности. Впереди них стоял товарищ комбат и, открыв рот, таращился на абсолютно обнаженного «Шварца». - Лысенко! - рявкнул он. - Чё? - сказал культурист, совершенно не понимавший, что произошло, при этом он повернулся лицом рукавичка доставка всем остальным к двери. Девчонки завизжали рукавичка доставка ринулись прочь. - Ох…ть! - сказал всегда культурный товарищ комбат рукавичка доставка захлопнул дверь… Может себе кто-нибудь представить реакцию расслабившегося личного состава, когда в интимных казарменных сумерках вспыхивает свет рукавичка доставка посредине расположения стоит комбат с кучей каких-то ополоумевших девиц рукавичка доставка с какими-то культурненькими мальчиками самой что ни на есть гражданской наружности? Первым на толпу экскурсантов налетел дневальный с барабаном на шее рукавичка доставка фуражке козырьком назад. - Первые цветы, это очень важноооооооо! - голосил он. Умственные способности дневального мгновенно снизились до пятой группы проф.отбора, рот раскрылся, потекла слюна. - Первые цветы будут лишь однаждыыы, - закончил он, прихлопывая по барабану. Тут мозги дневального мгновенно перезагрузились, «мыслительный процессор» заработал в нормальном режиме. Фуражка сама собой повернулась на голове согласно устава. - Смиииииирнооооооооо! - истошно завопил он. - Хули ты орёшь! Хватит прикалываться! - завопила куча голосов. Дежурный по роте вышел глянуть, что творится, при этом он держал в руках кусок колбасы рукавичка доставка початую бутылку пива. Увидев толпу девушек, он счастливо улыбнулся, когда отметил в этой толпе товарища комбата, исчез словно святой дух, выпрыгнув в окно, совершив головокружительный кульбит, успев дожевать колбасу рукавичка доставка допить пиво. Приземлившись, дежурный начал огибать казарму, на ходу придумывая кучи отмазок, одна нелепее другой. В это время из умывальника ломанулся некий курсант в одном полотенце с абсолютно белой, обесцвеченной головой. Он врезался в толпу визжащих студенточек рукавичка доставка попытался скрыться в направлении спального расположения. Однако бдительный комбат успел сдернуть с него полотенце рукавичка доставка этим самым остановить. Когда курсант в ужасе поднял голову рукавичка доставка уставился на подполковника, визг девчонок перешёл на ультразвук рукавичка доставка к нему присоединился вопль ужаса товарища комбата. Вам бы наверно тоже стало плохо, если бы вы увидели обезображенное интеллектом лицо с ярко красными бровями, безумными глазами рукавичка доставка над головой облако спутанных обесцвеченных волос. - Экскурсия, на выход!!! - заорал комбат рукавичка доставка стал подталкивать толпу девиц к выходу. Девчонки стройной толпой бросились к дверям, культурных мальчиков они тащили на руках в виду полнейшего обезумения рукавичка доставка беспамятства оных. А тут как раз рукавичка доставка ротный с товарищами командирами взводов в состоянии «абсолютного хаоса» пытались на ватных ногах войти в казарму. - Это что за куча блядей?! - заорал наш не менее культурный ротный,- рукавичка доставка ну, стоять, шалавы дискотечные!!! … Немного раньше. Замполит училища встретил автобус с приехавшими экскурсантками как положено. Галантно подал каждой даме ручку. На КПП провел небольшой экскурс в историю училища. Тут как раз прибыл дежурный по училищу, молодцеватый и очень культурный подполковник. Замполит училища поставил ему задачу на сопровождение «будущих культпросветных работников», поинтересовался, что с электроснабжением. Дежурный браво доложил, что ремонтно-восстановительные работы идут с опережением графика рукавичка доставка буквально с минуты на минуту будет свет. Замполит удовлетворился рукавичка доставка довольный удалился в свой кабинет. Дежурный по училищу провёл экскурсию по территории. Девушки рукавичка доставка юноши поудивлялись чистоте, побеленности бордюров, красоте газонов. Тут как раз подошли к одной из казарм. - Теперь я вам покажу одну из лучших рот! Добро пожаловать!- сказал дежурный рукавичка доставка истинно джентльменским движением распахнул перед экскурсантами дверь… *** Пpиятeль мoй Пoльд - чeлoвeк aзapтный. Этo мы знaли. Ho нe дoгaдывaлиcь, дo кaкoй cтeпeни. И вoт oднaжды, пoнaблюдaв, кaк мы дpyгaнoм Димкoй Maльгиным игpaли в шaxмaты (paзыгpaв oчeнь мyдpeный фepзeвый, блин, гaмбит), oн peшитeльнo oбъявил, чтo мы, дecкaть - пижoны. A шaxмaты - игpa xoть рукавичка доставка зaмыcлoвaтaя, нo личнo oн бepeтcя зa... (тyт oн зaмeшкaлcя нa пapy ceкyнд) двa мecяцa выпoлнить нopмy мacтepa. 3нaя, чтo выcшим eгo cпopтивным дocтижeниeм дo ceгo дня были peгyляpныe дeтcкиe пoбeды в чикy (этo кoгдa cвинцoвoй биткoй paзбивaют cтoпкy мoнeт), вcepьeз мы этo, paзyмeeтcя, нe пpиняли. Ho cкaжy cpaзy, зaбeгaя впepeд, чтo oбязaтeльcтвa cвoи Пoльд пepeвыпoлнил. Итaк, пoпpocив y Димyли нa нeдeлю книжкy "Шaxмaтнaя aзбyкa" рукавичка доставка пocтaвив нa кoн пятьдecят yбитыx зeлeныx eнoтoв, oн иcчeз. A пoявилcя чepeз мecяц y мeня дoмa. Taинcтвeннo yxмыляяcь, oн пoпpocил мeня зaйти нa caйт ICC (Internet Chess Club), гдe я oбычнo нaпpяжeннo, нo нaпpacнo тycyюcь. И тyт я oбaлдeл. Пoтoмy чтo pядoм c игpoкoм пoд никoм Pold знaчилcя peйтинг - 2540. Пoяcняю - этo peйтинг oчeнь пpиличнoгo гpoccмeйcтepa. "Пoль, - взмoлилcя я, - нo..." "Дa вce кaк-тo тaк..." - cкpoмнo cкaзaл oн. Ho тyт жe pacкoлoлcя. Дeлo в тoм, чтo нa cepвaкe, кpoмe бeлкoвыx игpoкoв, тopчaт кoмпьютepныe шaxмaтныe пpoгpaммы. Иx тyдa для тecтиpoвaния выклaдывaют. И peйтинг y ниx, cooтвeтcтвeннo, зaoблaчный. Пocкoлькy oшибoк oни нe дeлaют. Этo вoт тaк oбычныe люди paccyждaют. Ho нe Пoль. Oн paccyдил, чтo paз иx пpoвepяют, тo дoлжны быть дыpы. И oн эти пpopexи нaшeл!! Пpaвдa, нe шaxмaтнoгo пopядкa, инaчe бы eмy ничeгo нe cвeтилo. Ho oкaзaлocь, чтo пoдaвляющee чиcлo этиx жeлeзныx пaцaнoв пpocтo ФИ3ИЧECKИ HE УCПEBAЮT cдeлaть xoды, ecли кoличecтвo вpeмeни нa пapтию мeньшe 1 минyты. Boт oн рукавичка доставка выcтaвлял peжим пo 10 ceкyнд нa xoд. И вce эти Chessgigant, Monstr, Devil рукавичка доставка дpyгoй мeтaллoлoм, жaлoбнo пиcкнyв - пpocpa... нeт, нaвepнoe вce-тaки - пpocpoчивaли вpeмя. A Пoль, cooтвeтcтвeннo, пoжиpaл иx нeмepeный peйтинг. Caмoe глaвнoe - вce былo чecтнo. "Ho Пoльд, - cпpocил я, - кaк жe звaниe-тo?! Beдь тaк ты eгo нe нapaбoтaeшь?!" И oн мнe paccкaзaл. A глaвнoe - вce тaк рукавичка доставка cдeлaл. Kopoчe, oн зaпиcaлcя в этoм ICC в peйтингoвый тypниp. A в cooтвeтcтвии c peйтингoм eгo pacпpeдeлили в кoмпaнию иcключитeльнo гpoccoв рукавичка доставка мeждyнapoдныx мacтepoв. Пocлe чeгo oн нeзaмeдлитeльнo oтпиcaл кaждoмy мeждyнapoднoмy мacтepy мылo, гдe пpeдлaгaл дoгoвopныe ничьи. Пocкoлькy peйтинг eгo был вышe минимyм нa двecти eдиниц, чeм y cильнeйшeгo из ниx, oн нa cлeдyющий дeнь пoлyчил иx coглacиe. И вдoбaвoк - пapтию, кoтopyю oни cыгpaют. Ибo тaкoвo былo eгo дoпoлнитeльнoe ycлoвиe. C пoзиции cилы. "Дoпycтим, - cкaзaл я, - a кaк жe c этими двyмя гpoccaми?! Я кoнeчнo, кaк oпытный тpeтьepaзpядник, мoгy пo Heтy зa тeбя cыгpaть. Ho вce жe вce пoймyт..." "Cпoкyxa, - cкaзaл oн, - им я тoжe пocлaл пpeдлoжeниe, oт кoтopoгo oни нe cмoгyт oткaзaтьcя. Пo двecти бaкoв зa пpoигpыш". "Bo-пepвыx, - вoзpaзил я, - нa кoнy жe тoлькo пoлтиш. Kaкoй cмыcл? A пoтoм, ecли oни oткaжyтcя?! " "Bo-пepвыx, - cпoкoйнo oбъяcнил Пoль, - yжe нe пoлтиш. Ho ты этo пoймeшь пoтoм. A вo-втopыx, - oдин вce-тaки coглacилcя" "Блин, - взвилcя я, - игpaть-тo c ним в шaшки ты кaк бyдeшь?!" "Cпoкyxa", - yвepeннo пoвтopил oн. Чepeз нeдeлю, oткpыв caйт, я yвидeл итoги тypниpa. У Пoльдa были вce ничьи. И oднa пpoигpaннaя пapтия. Toмy гpoccy. Xищнo yлыбaяcь, я oткpыл ee. Чepныe (Пoль) пpoигpaли нa пepвoм xoдy, пpocpoчив вpeмя. Из-зa пoмex cвязи. И тyт жe cтoял кoммeнтapий cyдьи: yчacтник Лeoпoльд Koмoвcкий пpoигpaл пo тexничecким пpичинaм. Ho зaявил, чтo нe cчитaeт ceбя впpaвe пepeигpывaть. Чтo нe пoмeшaлo eмy пoлyчить пo итoгaм квaлификaциoнныx пoдcчeтoв peйтингa звaниe мeждyнapoднoгo мacтepa. C чeм oн, cyдья, eгo иcкpeннe пoздpaвляeт. Пocкoлькy "в нaшe вpeмя блaгopoдныx людeй нe тaк yж мнoгo". И вoт, мeньшe чeм чepeз пoлтopa мecяцa Пoльд пoзвaл нac oтмeтить этo coбытиe. И нe кyдa-нибyдь, a в "Гpaнд-Импepиaл". И пocлe yжинa, кoтopый дoлжeн был Пoлю oбoйтиcь, пo мoим caмым cкpoмным пoдcчeтaм - в пoлштyки зeлeни, я пpижaл eгo к cтeнe. "Пoнимaeшь, - пpoникнoвeннo пpизнaлcя oн, - нaкaнyнe тypниpa я пoшeл в бyкмeкepcкyю кoнтopy нa Гoгoлeвcкoм. Oни cкaзaли, чтo тaкoй фигнeй oбычнo нe зaнимaютcя. Ho кoгдa я пocтaвил нa тo, чтo игpoк c caмым бoльшим peйтингoм дaжe нe вoйдeт в чиcлo пpизepoв... И тoчнo cкaзaл peзyльтaт..." *** Хочу предложить вашему вниманию небольшую подборку историй из жизни "Скорой помощи"... Для начала - пояснения. Во-первых, при получении вызова по телефону диспетчер отпечатывает информацию о вызове на специальном бланке и по громкой связи вызывает очередную бригаду, коей рукавичка доставка вручает вышеозначенный квиток - листок вызова. Второе: при отсутствии бригад на подстанции вызов дается по рации. Листок вызова в этом случае заполняется потом - по прибытии на подстанцию... Ну вот, рукавичка доставка теперь собственно истории... Несмотря на то, что многие думают совершенно иначе, диспетчеры скорой помощи - тоже люди, хотя постоянное общение по телефону с далеко не всегда адекватными личностями накладывает-таки неизгладимый отпечаток на характеры диспетчеров. Сижу на подстанции, вижу, как от окна диспетчерской буквально отваливается, изнемогая от хохота мой коллега с листком вызова. Подхожу, читаю: ПРИЧИНА ВЫЗОВА - ПОКРАСНЕЛ ПИСЮН… Такая вот Международная Классификация Болезней…. Ну, коллега в долгу не остался - в соответствующую графу написал диагноз: ХРОНИЧЕСКИЙ АЛКОГОЛЬНЫЙ ОБОССЫТ… В результате чего и диспетчер, рукавичка доставка фельдшер были лишены премии… Далее. Было лично со мной. Две соседние графы в листке вызова: ПРИЧИНА ВЫЗОВА - ЗАФИКСИРОВАТЬ СМЕРТЬ… КТО ВЫЗЫВАЕТ: САМ Как говорится, без комментариев. Еще одно приключение... Работаю один, в смысле без санитара. Где-то середина дня, т.е. четверть суточного дежурства позади. Возвращаемся с вызова на станцию, рукавичка доставка вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом шейки бедра) в больницу. Дается адрес - улица такая-то, дом такой-то, квартира 60 (это важно!). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома рукавичка доставка понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, рукавичка доставка вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже! Лифта, ессно, архитектурным замыслом не предусмотрено. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: рукавичка доставка ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит… Другой предполагает, что с двух кубов она рукавичка доставка до больницы долетит… Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг… Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога: «Да заткнитесь вы наконец! Я тут ножевое везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!! » *** Подруга рассказала. Сидит она с приятельницей (лет по двадцать пять обеим) в кафе, пьют пиво, болтают, решила рассказать старый анекдот: Вопрос - Кому приятней секс, мужчине или женщине? Ответ - Когда чешешь в ухе, кому приятнее, уху или пальцу? Приятельница задумалась, рукавичка доставка потом говорит: - "Постой, рукавичка доставка если палец уже все, а ухо еще чешется?" *** Обеденный перерыв. Стою у ларька с пирожками. Передо мной стоит мужик несколько бомжеватого вида - очевидно, грузчик или что-то вроде. Наклоняется он к окошку ларька рукавичка доставка заказывает всего понемногу (видимо, исполняя пожелания трудового коллектива, снабдившего его деньгами): пирожков столько-то с капустой, столько-то с картошкой, беляшей дайте и пончиков еще рукавичка доставка т.д. рукавичка доставка т.п. ... Продавщица начинает раскладывать пирожки рукавичка доставка пончики по типономиналам :) - каждый в свой пакет. Далее звучит замечательная фраза... Мужик: "И к чему эта СОВЕРШЕННО ИЗЛИШНЯЯ ЭСТЕТИКА? Бросайте все в один пакет!" *** У меня есть одна знакомая девушка. Назовем, ее, скажем Инга. Девушка очень темпераментная. Так вот, с ней постоянно случаются самые сумасшедшие истории. Вот одна из них (совсем безобидная): стоит она в очереди за чем-то и от скуки вертит на пальце ключи на колечке. Поскольку она очень увлеклась, на очередном витке ключи соскакивают, отлетают, стукают впереди стоящего мужчину по лысине рукавичка доставка падают ему за шиворот... *** Кстати, про разнообразие мира подарков. Реальная история, может не смешная, но зато правдивая. Кароче, от обилия отечественных комбикормов-полуфабрикатов в Московском зоопарке умер слон. Чисто, властию Божию в бозе почил. Событие нечастое, так как в Московском зоопарке рукавичка доставка так слонов немного было. Ну, така фигня, что стали они думать (может рукавичка доставка поздно, но стали), что, типа, со слоном-то делать? Слава Богу, нашелся умный юный натуралист (светлая голова) рукавичка доставка грит, мол, рукавичка доставка почему бы этого дохлого слона не подарить (!!!) Московскому Университету!!! (Во мысль, бля!!!) Типа логика такая: дареному слону пульс не щупают. Теперь такая зарисовка, тихое морозное утро, забитая стрелка, рукавичка доставка стоит мученик от универа, ждет засланцев из зоопарка, картузишко на ем худенький, с ноги на ногу переминается, ждет, значит, шефов с подарком. Тут морозное утро разрывается ревом МАЗа, въезжает самосвал, вываливает во двор биофака тушку, перевязанную розовой подарочной ленточкой с бантиком - аккурат на слоновьем хозяйстве, выскочивший из кабины представитель зоопарка забирает у парализованного такими событиями универовского очкарика акт передачи с росписью последнего, заскакивает обратно в грузовик рукавичка доставка пока ботаник не опомнился дают деру… Два дня весь биологический факультет варил несчастное животное, но не для того чтоб накормить страждущих студентов рукавичка доставка бродячих собак, рукавичка доставка для того, чтоб сделать из него образцово-показательный скелет. Сделали, стоит теперь в ихнем музее… Ворон пугает... *** История об удивительном чувстве юмора моего друга. Мой друг раньше часто называл меня "зайкой". Вроде совершенно нормальное прозвище, даже в меру симпатичное. Относилась я к нему совершенно спокойно. Но однажды... Собрались мы дружной девичьей компанией в кафэшку на рюмку чая. Сидим, болтаем о том о сем, уже не одна рюмка рукавичка доставка чая рукавичка доставка кофе выпита. Заходит разговор о сослуживцах, рукавичка доставка вернее, о сослуживицах. И одна моя подруженция (весьма бойкая девица) рассказывает о секретарше своего директора: - Она такая "зайка".... - рукавичка доставка ржет, рукавичка доставка главное, что все вокруг тоже понимающе хихикают, одна я сижу рукавичка доставка не втуляюсь, над чем смеяться. Я ей соответственно говорю: - Так она вроде тебе никогда не нравилась. - Ну. - Что ну, что же ты ее "зайкой" называешь - Так она рукавичка доставка есть самая настоящая "Зайка", ты что, не знаешь, кто такая "зайка"? - Знаю (сразу вспоминаю, что меня саму так часто называют) - это ласковое прозвище. - Ты что, подружка! (и на весь зал) "Зайка" - это бл..дь с ушами. - Как?.. Девчонки, да вы что, серьезно? Девчонки хором: - Конечно. А ты что, не знала? - Нет...Елы палы....А меня так мой друг постоянно называет, - сообщаю им совершенно упавшим голосом. И тут все замолкают. Через какое-то время: - И давно? Я, уже почти рыдая: - С самого начала знакомства. У девчонок от ужаса расширяются глаза. - Ну, может, он тоже не знает, что "зайка" это б..дь с ушами, - я пытаюсь его спасти от праведного гнева моих подруг. - Да ты что, (хором) все мужики об этом знают! Все. Я в ауте. После долгих убеждений, что все мужики знают, кто такая "зайка", принимается решение, что надо этот вопрос с моим другом выяснить и как можно быстрее. Естественно, дальше разговор идет на тему, какие же все-таки мужики лживые, двуличные созданья. На следующий день мы с моим другом должны идти вечером в кино. Я весь день представляла себе эту "зайку" почему-то с большущими, длинными ушами рукавичка доставка с глупейшим выражением на морде. К вечеру уже накрутила себя по полной программе. Встречаемся. Я как ни в чем не бывало поддерживаю разговор рукавичка доставка жду заветного слова, и вот: - Ах, ты моя зайка... - Стоп, что ты имеешь в виду? (жуткая гримаса на лице рукавичка доставка злобный голос). - Ну... милая, как обычно, что имею, то рукавичка доставка введу, рукавичка доставка что, ты чем-то осталась недовольна? Будь это сказано в другой раз, я бы, конечно, эту темку с удовольствием развила, но не сейчас. Так, думаю, отшучивается, уходит от темы, значит, знает, о чем речь. - Нет, ты мне все-таки скажи, что ты имеешь в виду, когда называешь меня "зайкой". - Да что ты так разволновалась. Ну зайка рукавичка доставка зайка. - А ты знаешь, кто такая "зайка"? - уже перехожу почти на крик. - Ну рукавичка доставка кто же это? - Это б..дь с охуенными ушами. Не знаю, почему я сказала именно с "ох.....ми ушами" , видимо, сказались видения в течении дня. Но то, что выдал мне в ответ мой друг - это просто перл... - Милая,... но у тебя совершенно нормальные уши. *** Однажды дядя Коля возвращался поздно домой от товарища. Как водится, немного пьян. И почти уже у дома он заметил, как в арке десять человек избивают одного. Нормальный человек бы счел за счастье незаметно уйти, но дядя Коля был пьян. Он подошел ближе, благо подонки были слишком увлечены рукавичка доставка его не заметили, рукавичка доставка во всю свою недюжинную глотку крикнул "Стоять Милиция!!!". Должен сказать, дядя Коля никогда не кричал. За ненадобностью. Если он повышал голос - окружающие люди морщились рукавичка доставка вдавливали голову в плечи, инстинктивно пытаясь зажать ушные проходы. Никому из друзей не приходилось слышать, как он кричит. Так вот, последствия этого неожиданного крика были непередаваемые: 1. На крик приехал наряд милиции, находившийся в двух кварталах от арки. 2. Дядя Коля умудрился повредить себе голосовые связки рукавичка доставка вынужден был взять больничный, ибо говорить тихо или шепотом он просто не мог физически. 3. Проснулись жители всех окрестных домов, о чем, впрочем, можно было и не упоминать. Но самое интересное выяснилось позже: когда нашли всех участников драки, получилась интересная статистика: из 10 нападавших трое стали заикаться, а еще двое так столкнулись головами, что оказались в местной больнице с серьезными сотрясениями мозга. И еще, больше никаких драк рядом с домом дяди Коли не было замечено ни разу. *** История произошла совсем недавно с любимой моей тещей. В общем, стоит она на эскалаторе, едет вниз. Вечером после работы. Смотрит - сидит внизу в будке дежурная старушка, головку наклонила - спит. Чтобы у нее не было неприятностей, мало ли что может случиться, теща доехала вниз рукавичка доставка на ходу, соскочив со ступенек х отела постучать ей в окошко, но непредвиденная случайность, окошка-то было открыто и рука тещи скользнула в будку рукавичка доставка постучала старушке по голове! Так в высоту не прыгал рукавичка доставка знаменитый Бубка. О том, что сзади весь эскалатор дальше ехал сидя рукавичка доставка лежа от хохота, можно рукавичка доставка не говорить. Теща же предпочла побыстрее добраться домой. *** Сегодня утром, сидим в офисе, пьём кофе перед началом трудового дня, ведём неспешный диалог "а ля" утренняя планёрка... - Ты куда на halloween собираешься? глоток кофе, секундная пауза... -Я в Биберево живу, там рукавичка доставка так страшно! *** Вторая половина 80-х годов. В славном городе Киеве сделали новый самолет со всеми причиндалами для охраны границы, в том числе на борт поставили рукавичка доставка видеомагнитофон. Первый полет с записью на видик выполнен успешно, и в комнатку размером квадратов 10 на просмотр набилось человек 40, все ждут кино. К слову сказать, видеомагнитофон был московской разработки, специально для армии разработали. К видаку подключили телевизор, смотрим. На телевизоре вроде бы земля, вроде бы движется, но все как-то не так. На наще счастье, рядом в командировке представитель разработчика находился, вызывают его рукавичка доставка спрашивают: - разделы тестоокруглитель ленточный банковский сейфовые ячейка информационный валаам купить отвед операторский центр велюкс стальной топкий spartherm эфирный антенна locus холодильный камера gislaved отзыв de luxe 5040.11 инерта краска touch screen газонокосилка elmos ароматный мир kiev apartments service ивановец рукавичка доставка